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Missagain ﹎/﹊ fafa's MoeMoeArt

うららうららうらうら

2017.04.25
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2007.04.20
我弟跟朋友借了一到六集的哈亞貼管家。

哈亞貼管家雖然「畫」滿糟糕的,而且帶有濃厚的後宮氣息(大小姐後宮呀……),而且在分鏡上感覺還有待加強(我只看到第四集)但我認為是部很好的作品。

依照慣例,忙到想死的我,大概就是撇條的時候會看書。雖然如果撇條的時候沒看完該本的話會拿出來繼續看就是。

基本上這是部搞笑作品。毋庸置疑。說來可笑,我突然哭了。


我看到了第四集,中文版第四集P132,最左下角,瑪利亞抱住哈亞貼的那段。


我也不明白為什麼想哭。


或許是,我也想要有誰能夠像這樣子給我一個擁抱。或許是因為太久沒有聽到溫暖的話語了。太久沒有感受到人類的體溫了。

長大的男孩子是不會也不適合在媽媽身邊撒嬌的。

雖然我還是一條廢柴,當我正視自己之後,才發現到自己軟弱無能到連自己都無法想像的境界了,但我也依然希望自己能夠擁有鋼鐵般的意志。胖肚子不像男子漢沒關係,至少要活得像個男子漢,不可以輕言放棄,不可以對苦痛低頭,不可以求饒。

但是我偶爾也會有覺得冷的時候。偶爾,也會有想要被安慰的時候。


或許只是我還沒長大也說不定。


這陣子,有個本來就滿在意的女孩子,近來變得更為在意。不過對她的感覺,這跟前陣子促使我去告白(另外一個人,理所當然的失敗)的感覺有很大的不同。而且似乎是某種決定性的東西不同。所以我在懷疑,這或許是吊橋理論,或者是我太寂寞了,或者是什麼的。那個決定性的不同,我還不太清楚是哪裡不同。反正這陣子也太忙了,所以我還是繼續觀察就好了。

我想好好觀察自己,因為我發現自己已經變得連自己都無法理解了。這樣不行。


所以,剛剛看到那格,然後哭了,然後,想到,或許我只是太寂寞,寂寞到想要有人能夠像那一格一樣,從背後抱住我,用溫暖的話語跟我對話,或許只是這樣而已吧。


我果然還是不適合戀愛。沒有外表條件,放縱自己,缺乏浪漫的要素,不修邊幅,自我中心,不溫柔,連珍貴的人與人相處的機會也不珍惜,也不懂女孩子的心情。這樣的我想要抓住女孩子的心是不可能的,就算真的運氣好有人願意收留,也只是給對方平添困擾而已吧。


我到底是在做些什麼呢……

或許我只是翻譯截稿的壓力太大,所以腦子壞掉了而已吧。別管我。
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2007.04.16
外婆進急診室。

現在只有我爸媽在那邊。

作人兒媳的舅舅跟舅母合計兩戶人家呢?

誰知道他們上哪去了。

我要出門上課了。看來我也是個王八蛋。

2007.04.14
一直沒時間報告關於翻譯的事情。


首先我要說,我搞錯了。我本來以為有御姐主角,但御姐不是主角,只是女主角。我好傷心。


由於這本是之前的譯者沒繼續翻下去(原因不明,也不知道是主動還被動,我也不想問那麼多),所以由我接手。這本的確比較難翻,滿硬的。

之前的譯者翻到113頁。這本只有274頁,也就是說我只有一半多的份量。截稿日是三十日,啊……要期中考……(頭痛)

話說我對於之前的譯者翻出來的稿子非常不滿意。例如,舉個例子吧。第二頁(頁碼P11)中的二零機槍手有句對話是大喊「リロード!(Reload)」,即使你不懂軍武,你也應該知道這是要裝子彈的意思。下一句話是說能幫自己掩護的同伴已經死了云云。簡單的說機槍手換子彈的時候讓步槍出來組成彈幕掩護這段時間的空檔是常識。

不過原來的譯者翻成「理洛德!」……

…………好吧。敢情這位理洛德先生可能是用過就丟的衛生筷角色吧?(汗)

總之出版社也沒有讓我重譯的打算。唉。


我這不是要說人壞話,但我對翻譯這回事還滿要求的。

總之基於上述事態,這次我可能會要求到時候不要在這本書上打上我的名字或者fafa這個筆名。我應該會想個專為這本書用的筆名。


那麼總之繼續奮鬥。
2007.04.11
青文社的。因為不清楚有無保密義務之類的事情,所以詳情先不說。

主角好像是御姐(不過故事好像是從少女時期開始的)?而且好像是戰鬥御姐耶!!!御姐!!戰鬥御姐!!!!!呵呵,呵呵呵呵呵呵,呵呵呵呵,哇哈哈哈哈哈哈(笑得合不隆嘴)


真好。
2007.03.22
外公的遺產是一大片的田地跟一間老房子,還有一些錢。

因為外公要土葬,所以錢都得拿去處理葬儀。


遺產分割很討厭,尤其現在好像說若未立遺囑,子女都可分,但其實我們家也不想沾這麻煩,雖然很多很多事情,從醫藥費到很多有的沒的都是爸媽一直出錢跟資助(這應該是舅舅們該做的,可他們都是些,算了,我不想講),很多很多啦,但總之本來這邊是不想捲入糾紛打算簽放棄遺產的。

但是現在我們決定放棄這個想法,把遺產爭一份下來。

為什麼?


外婆最近產生嚴重的老人失智症的症狀,這邊已經前後好說歹說甚至在家天天電話伺候要他們把外婆帶去看醫生,可那些王八羔子就是不肯。

外公的旬被改來改去,本來要作四十九天,現在被縮一縮改到約三十天,是可以這樣改的嗎?我爺爺之前的喪事,就算我們再忙,工作的工作上課的上課,還不是拼著把四時九天做完,那個是可以這樣搞的嗎?

原因還不簡單,那群王八羔子就是要把時間縮短,儘快弄好,然後把錢分一分走人。


屍骨未寒,甚至尚未入殮,就已經搞成這樣了,當遺產分盡,外婆會怎麼樣?外公生前甚至就已經會罵婆婆,這樣的媳婦能指望些什麼?未來外婆的景況完全是無法想像的。


但無論再怎麼說,我們是外家。就算我們真有心接外婆來,我們幾乎全家都是勞動人口而且都是全天候勞動(今後我也會更忙,可能有更多工作在線上等著了,雖然還不是很確定),頂多我弟弟放學有些時間,但我弟弟能照顧外婆多少呢?

所以,我們決定要爭那份遺產。幹什麼?不幹什麼。寫好契約,載明,待外婆死後,若他們有對外婆好,我們就把這些土地什麼的還回去。如果這些傢伙不孝如此,那麼我們就把地賣一賣,充當奉老的資金(鐵定不夠,但多多少少是一些),也是種變相的懲罰。


有親戚如此,真的很寒心。非常寒心,而且很累。
2007.03.19
所以說為什麼我這時候在家裏呢?



因為我肚子不舒服……

「動輒得(ㄉㄟˇ)拉」呀!


嗯?你說講這種東西會讓這Blog格調降低?

唉,我怎麼從來都不知道這邊哪裡有什麼格調不格調的……(被打)
2007.03.13
想說用SSG應該可以做到自動追記憶體位置變更的修正,明明補正的地方照寫了,自己用也可以,可在別人家電腦用就失敗。

害我今天來不及翻譯辣椒四格的樣子……(最近快死掉了,約束自己每天要睡滿6小時)


可惡,氣死我了,唉唉……
2007.03.07
訪客分析是搬過來的時候沒搬好,導致這幾天在shinobi.jp的訪客都抓不到,只能抓到那些跑錯地方跑到舊居的。剛剛覺得奇怪就查了一下,順手修正了。

線上人數則不知道什麼時候壞的,總之目前申請了shinobi的用,暫時先頂著。


對了,我還加入了可以讓我方便直接用Blogger回應的Link。這個Link的參數有點問題,而模組的該區塊會無法取得某些資料,所以我透過Script紀錄了前一個區塊的文章ID,然後在該區塊取得Comment的ID之後,用Script輸出成那個連結。

因為多了這個連結,今後會統一使用這種方法來對Comment作回應。
2007.03.07
剛剛心血來潮,把自家豆腐店的名字打進搜尋引擎,哇,有人介紹!而且寫的讓我有點心花怒放耶,嘿嘿。尤其是那句「淡水最好吃」的,嗯嗯~~(開心)

那個「丘伯伯」應該就是我爺爺,不過我爺爺已經過世了。那台「傳說中的車子」(一點也不誇張)因為沒有足夠的空間可以放,經過這些年的幾番思量,最後終於在這個年節送去資源回收站處理掉了。現在是我爹在做,而我個人也會過去,頻率不定,純粹看我時間能否配合,畢竟我也有自己的課業還有工作。

之所以不再用車子而改到旁邊店面,其實是不得已的。當那個街口後面的拉麵店開好之後,那個位置便開始會有警察來取締跟趕人,幾乎天天都來,生意根本作不下去,後來只好去跟拉麵店老闆談好入店時間,警察才沒繼續一直來亂。現在那個位置的烤肉或者賣魚的攤子,是由拉麵店老闆的親戚(好像是表弟還什麼的?忘了)開的,所以說不會有警察去嘛。唉,這個社會本來就是這樣。


回到我家店的事情上。泡菜的部份,雖然文中被評為大眾口味,但其實這也是「改良」的成果。事實上,現在泡菜做出來口味偏甜(以我個人跟我爹的味覺來說),辣度也降低,講明白點其實是為了取悅女性跟小孩顧客的啦!

作這泡菜其實滿辛苦的。為了衛生,我們都戴手套作業,不過長時間手套戴下來的結果,例如我就有一段時間雙手破皮十分嚴重,可以說外表皮能掉得都掉光了,某種程度上來說還滿獵奇的。

至於那個「假動作」……其實那不是刻意假動作啦。事實上因為我們家比較摳門,所以作業的鐵夾子即使已經不太好用了(對,那是消耗品,久了會有咬合不正或者扁掉的症狀)也不會輕易去換,因此其實夾什麼都很難夾。平均每天我家店會糟蹋一到二塊豆腐,因為夾不好掉到地上了,哈。


辣醬其實改良還是在我爺爺手上完成的。當然詳細作法我講出來會給我爹掐死。不過前後的卻有著差別,好壞則是見仁見智。無論是以前的還是現在的辣醬基本上都算是偏辣就是了。

事實上有些時候味道的改變也是時代的眼淚,例如有些牌子的原物料本身修正了,或者是品牌消失了(光食用油我們就被迫換了三四個牌子,事實上豆腐原始體也換了三四次,雖然我們都會把生豆腐再經過幾道手續加工成炸出來很好吃的臭豆腐,但原始豆腐如果換了味道還是會變的),所以我們的口味也會跟著「被調整」。當然我們還是盡量不輕易讓這種事情發生,畢竟其實沒有客人會比我們自己更懷舊。

說到懷舊,我們每年過年都會有一種自製的「豆腐餅」,先把豆腐用內力震爛(:p),內包絞肉榨菜蔥等等餡料,捏好成型約一個巴掌大後,煎成橢圓厚餅狀,要吃的時候丟入火鍋中亨食,風味獨特,通常產量不多,只送給親朋好友跟自食(不送還會被念),而因為價格不知道怎麼訂所以沒有商品化的打算就是了。作餅的過程其實做起來還滿好玩的,不過這離題了。


對了,泡菜基本上一直都只有一種,至少自我有記憶以來。所以所謂的「另一種泡菜」,我明天還得跟我爹問個清楚。理論上應該沒有就是,因為我以前搬泡菜跟作泡菜的時候一直都沒有什麼分別過。

以前可能會有一種情況導致口感不一樣,那就是當菜價貴無法支撐成本的時候,會改採較為便宜的高麗菜乾,那段時間就會一直用這種的。高麗菜乾由於製作出來本身就已經帶酸,做出來的更酸,且比較扁實,沒有新鮮的菜脆,事實上這種做出來我是覺得比較難吃。現在我們已經不採用那種東西了,不管颱風來幾個菜蟲再機掰菜價再貴,還是咬著牙撒成本下去啦!


有句話說出來可能會被顧客打,事實上因為常常連我在店裡幫忙的時候都會忙翻天甚至來不及得讓客人等很久,加上,其實近幾年原物料水漲船高(這可不是鬧著玩的),成本現在已經到了滿薄的境界(這可不是賣飲料一樣都是水的東西,豆腐跟菜可都是扎實得很),而事實上週邊的臭豆腐店也都漲過價了,所以我已經勸進我爹好幾次,要他乾脆調整價格算了,要不我們遲早也給累死,而且趕的時候做出來的豆腐品質也會很不穩定。但我爹說了,「如果連我們也漲,淡水可就真的沒什麼便宜又大碗的東西可吃了」。這樣說的話我也沒有辦法了。
2007.03.06
好。

花了一個晚上一口氣整理、微調跟搬遷完畢。之前拖好幾個月拖太久了。唉,肝臟快炸了,等等還要上課,所以我長話短說。

現在各位應該可以看到新的Layout,新的版面,新的Missagain。而且位置也不在Roodo了,搬到了日本Shinobi(Ninja)來。

超級感謝老朋友,我的同人Circle「Onetea」裡的「老大」(此乃暱稱,這人臉上絕對沒有刀疤之類的)賜我這個萌御姐的圖。超級感謝Gradi大人花了好幾天時間幫我把版面大致底定。

右邊的Sidebar,雖然還沒完全重建完成,但也有個八九分。有些東西不打算繼續擺了。

整體版面設計盡量以相容性為主,如果有瀏覽器看不到的煩請回報。對了,跟Gradi說聲抱歉,你幫我弄的那個很漂亮的漸層,因為IE6(IE7據說有改進)的PNG支援根本殘廢,沒辦法正確顯示Alpha色(透明色),所以我還是改成純黑底了。

此外,如果有人看不到右邊的sidebar底色其實顏色不同,代表你家螢幕老化太嚴重,該換一台了。


那麼,剩下的等我今天上完課忙完之後,才來處理。

對了,題外話,PM5超棒,雖然我還沒時間玩出些什麼。
2007.03.01
唔。

除了Blog上寫過的,還有上面沒寫過的。事實上光外公那邊就很有得頭疼了,今天又有很近的親戚因為以前選舉(外公是民進黨樁腳,那位則是國民黨的)的問題,總之還是有些不愉快。我不瞭解台灣人幹什麼藍藍綠綠搞得頭昏眼花。

外婆還在醫院躺,老爹的身體似乎越來越糟糕了,老媽當天居然太緊張脖子撞到車子結果嚴重扭傷。我自己的身體感覺也快散了。

OW的部份則是越來越苦悶。自己的能力太差,感覺做什麼都一直猛出包,瑕疵不斷。或許我是還太欠磨練,看到我在這邊吐苦水就知道我磨練不足了。

牙齒因為以前根管治療有瑕疵,那牙醫蒙古來的導致這牙齒整個毀掉,還引發嚴重牙周病(僅此一齒,真乃無上神妙),現在得把當初造的牙套拆掉換新的以外,還得手術割開牙肉處理這問題,如果希望這牙齒有恢復正常的可能性(注意是「可能性」),可能還得放增生刺激物進去,如果這麼作還得有一兩萬的自費額。牙套重造還是另外的事情了。

喜歡的網路遊戲(FEZ)封海外IP,寫信去公司打死不改變政策,雖然我前後沒啥時間玩導致等級還是意外的低(萬年新手),但部隊裡面的人都很照顧我,因此這事讓我非常的傷心。雖然目前勉強還算維持聯絡就是了。

然後要跟Wii說掰掰。

還有很多。


當然也有喜。

例如考取了汽車駕照,還有拿到日檢二級。但正因為這些悲喜跟苦悶交互衝擊,害我覺得我都快瘋掉了。一面倒的悲傷至少還可以讓我稍微沈靜一下,但這樣讓我覺得心情實在矛盾透了,例如我今天拿到二級證照時發現自己笑了,這一點也不似服喪中的人,頭痛。
2007.03.01
今天出門上下午課的時候剛好掛號信來(害我差點兒遲到)。

總之綠綠的郵差杯杯帶了我的證書來給我。

滿分四百,及格兩百四,我只拿到329,文字語彙89,聽解67,讀解文法173。

看到聽解的分數我就傷心,去年考古寫八九十的說。怎麼這麼低呢,說來話囧,我因為沒考過所以不知道到底是怎麼考的,就帶著我愛用的自動鉛筆(口徑0.5mm)參戰,結果沒想到聽解好大一部份的畫卡方式竟然是……怎麼說呢,假設答案是C,那你就得把A、B、D塗成「錯」,然後C塗「對」,也就是一小題得塗四格。我的天啊,你可以想見握著自動鉛筆的我當時臉上表情該是如何糾結的了。

算了,反正也沒有怎麼讀,能過就好。

唉……總之開始準備考一級。這次要記得帶專用的電腦答卷筆了。


說真的,二級事實上沒啥用處的。一級都不見得能有什麼用了。
2007.02.27
外公外婆在燒著炭的房間裡面被發現。沒人知道這鍋炭是否真是取暖用的。

外婆家在石門,外公情況緊急,送到比較近的金山醫院,外婆則是送往設備較為周全的馬偕。

今天在士林考汽車駕照路考,考完出來之後接到外公過世了的消息。外婆則似乎暫時度過一關。


先這樣。家裏還在做木工整修(房子快爛了)。

這幾年家裏前前後後諸多事情太戲劇化了一點,我真的是累了。
2007.02.26
這句話不是在說別人,是在說我。

我不怪那些公開打嘴砲的,我不怪那些私底下打嘴砲的,我不怪那些躲在隱版。

我只感受到自己的無能。


當你開會出席,人家說跟你開會沒有效率,而你因此乾脆不出席只聽取報告(事實上,那個層級也不是我該出席的層級),人家又說你不出席,不認真,想裝死。

當你想要動手一揮把一件事情直接連根拔起,人家跟你說這樣萬萬不可,而當你因此乾脆想要動手把這件事情搞定,又有人跟你說這種事情不可以作。

有些人他們永遠也不能理解什麼叫做動輒得咎。正如同我也很想學會八面玲瓏。


當你發現同一個嘴巴跟你說過「其實你可以把東西交給別人,這也是為了你自己」,然後又是同一個嘴巴說,「某某某裝死,沒人比它更差勁」的時候,這種無力感實在是很難忍受。

當你發現同一群人跟你說「交給我們」,卻又在不久之後告訴你「這件事情一開始就不該叫我們作」的時候,這種悲傷感是永無止盡的。

但它們,這種感覺會一直來。

尤其夾雜著現實生活的壓力的時候,那種感覺更痛苦。

當你一天睡不到四五個小時,又忙到因為沒時間玩而得把興高采烈入手的Wii給賣掉的時候,那種痛苦更是強烈。


我不怪他們,因為這是很平常的事情。

當連願意這麼作的人都沒有的時候,就完了。

當連嘴砲的人都沒有的時候,就完了。


當你開始作一些其餘的事情想好好磨練自己的時候,人家說,啊你沒事找事作,作些不相關的事情,你的雄心壯志呢?正事呢?你不是整天喊忙嗎?

但是沒有人問問你,應徵失敗之後該怎麼辦。你說,這些看似閒事的事情是自我磨練,別人一笑置之。沒有人問你以後該吃什麼飯過日子,沒人把你的命當一回事。然後,或許有一些人偶爾還會跟你抱怨事情太多,現實顧不了了。


我該怎麼作?


當做了一件事情,卻發現不是自己能力所能及的事情後想退出,卻被人說「你絕對不可以退出,一退出就會全盤皆輸」的時候,該怎麼辦?


我知道男子漢不可以輕言認輸。我知道做事的人不可以隨便喊累裝死,不過我總有在自己家喘口氣訐訐譙的權利吧。



大萌神大人,請教教我。

請救救我的無能吧。我好累。
2007.02.19
……唉。

無論如何,先來翻譯點手上預定翻譯的東西好了。

目前標的:ハバネロたん4コマ(譯名暫題:法芭捏洛妹妹四格漫),已經取得作者同意授權好一段時間了。
2007.02.19
這是心情長文。



我強烈的想隱居。之前就已經這麼覺得了。做錯的事情太多了。而且我必須補強的事情也太多了。

尤其又發生了一件事情,大體上是我糟蹋了朋友的心意,雖然這是因為想法上的不同所導致的(相同的事情在我自己身上的話我並不會不愉快),但畢竟我是做錯了,而且我理應在事前就先善盡告知跟討論的作法。

我沒有辦法奢求對方的原諒。因為錯了就是錯了。我一向習慣於原諒別人,但不習慣原諒自己。雖然我有很多時候不認為自己是錯的,但如果我知道自己是錯的,我就很難原諒自己。即使我嘴上不說。

所以我到現在還是不能原諒自己。因此更不可能奢求對方的原諒。

本來想就這麼隱居到開學,甚至以後。我也跟夏目說了,至少一段時間內事情都給你先斬後奏即可(原本的話,小事或許沒有,至少大事都是先經過我這邊看過才出去的,或許我看不到的事情很多,但只要事情能夠順利進行,那是唔所謂的),但是,不知道為什麼,一直收到些信跟訊息。

我很感謝你們的慰問、關心、簡單無情的催促(?)、搞不清楚狀況但很溫暖的囉唆(?!)、甚至只是單純的好奇。


但我依舊無法原諒自己,我還是想隱居起來。我覺得除了背叛家人以外,沒有什麼錯事比背叛朋友更不值得原諒的了。我的價值觀跟想法比較特殊,一些行為可能別人會覺得我是背叛但我並不認為,例如這次。但,只要我察覺到這樣是一種背叛之後,我就無法原諒自己。正如我也無法原諒幾個曾經背叛過我的人。雖然我對於背叛的定義很寬鬆,很多人在我看不到的地方的言行其實我都知道(甭問我怎麼會知道,人口是栓不緊的,我列名單出來並沒有意義),雖然偶爾我會受傷,但我並不會真以為意。因為,這些人要麼不是我的朋友,我並不會去在意他們的言論,要麼,就是我最重要的朋友們,這點事情我是可以包容的。而且說起來,我自己也常常亂說話。而且這些話都被流出去了,這些我都知道的一清二楚,只是我不想講。而且我一直都在裝瘋賣傻,假裝沒注意到這些事情。

我想起了以前年少輕狂時,曾經也在感情上做了近似於背叛的事情,而且最後我還失敗、搞砸、甚至是單方面胡搞弄壞的。這跟這次事件有點接近。當初我並不認為那是什麼大不了的事情,因為弄砸一切事情的主因,是因為我無法忍受另一位朋友被欺侮的事實(無論我是否接受到了正確的資訊)。

當初的道歉一點也不像道歉。因為我沒有歉意,不認為自己是做錯的。


但如今我知道這種行為是作錯了的。

兩次的事件重疊在一起,讓我覺得羞於見人,尤其是那個人。


我沒有臉。

第一次察覺到自己是這麼的無恥、厚顏、愚昧、自私、卑鄙齷齪。跟我最討厭的樣子一模一樣。而我竟然沒有察覺到,或者沒有去正視。


所以我更傷心於此。而察覺到自己並非因為朋友的傷心而傷心,而是因此而傷心,讓我更加的難過。




原本搞不好一路會下潛很久(雖然我一直都有在看OW之類的,還有就是答應了之前搶走我INDIGO的傢伙要把這卡弄出去的關係,所以還是會看看AA的拍賣版,但事實上也不但想推文了)。

但,這陣子得知翻譯應徵失敗。我承認自己的能力不足,這次的失敗是我自己尚須努力的表徵。

雖然有點難過,但意外的我發現自己並不沮喪。我問了自己,這樣子自暴自棄,真的對嗎?或許會被人說矯情,或者找藉口規避自己的錯誤,可我的的確確內心這一團為我珍愛的事物奉獻一切的想法沒有改變。所以我想要成長。一直逃避這種事情,對於我的理想是沒有意義的。

哪裡失敗就要從哪裡站起來,所以我想要開始進行一些自由的自主翻譯工作(嗯,有點違法),可能把手邊一些小說或者漫畫直接拿來翻譯,然後揭載,並且期待別人的批評指教。

為什麼要翻譯?我不認為引進外國的傑作是壓抑自主文化的表現,日本連迪士尼樂園都有,但動畫業還是超英趕美,成為了全球的翹楚。反之,我認為引進這些傑作,是一種刺激。愚昧的人認為這會打壓本土作品的賣績,但,我認為如果連這種打擊也承受不住,那麼這些創作者跟這些作品,不過也只是不成熟的作品而已。而我一直認為台灣的翻譯常常讓我不太滿意,雖然近年來好的多,但是誤譯還是常有。我已經受夠了每次重看原文或者看動畫聽配音對字幕的時候都得幹聲連連的事情了。

而且翻譯很有趣。我喜歡文字工作。

事實上我到現在還是無法瞭解自己為什麼會放棄網路寫作,跑來搞ACG。看到Giddens(現在似乎大家都叫他九把刀)越來越紅,甚至連電視劇跟新聞都出現他的筆名,想起以前自己BBS上的Missagain版在他還沒個人版前曾有幸得此常客,想起Windows98從Otakus辭退回去專心寫小說,想到很多人,前輩、同期的或者比較晚期的,他們或者已經有成果,或者創作得很快樂,而我卻不知道自己在做些什麼,就感覺很傷心。

離題了。今天一直離題。


總之,我必須跟當事人說道歉,我已經send信說了,不知道有沒有被收到,沒有也就算了。事實上我能說的,只有對不起三字。已經作過的事情沒有辦法回頭,我也不敢奢求被原諒,雖然我很珍惜這份友誼,雖然我非常的難過於自己在那上面加上了無謂的傷痕,但我不認為這樣的自己可以被原諒,該被原諒。因此,我除了對不起以外,不會再去辯解些什麼了。錯了的事情,就是錯了。對你造成的傷害,我不知道該怎麼作才好。因此我不能奢求原諒。

然後,我要重新整理自己,然後再出發。我所夢見的世界還很遠,遠到我三輩子也達不到,所以我至少得盡所能把自己的力量發揮到最大,所以我要繼續磨練,並且更加強努力。


對了,翹班,謝謝你的遊戲,不過我只有HOI2裝好給我爹玩而已,他好像剿共勦不起來很度爛,那遊戲我有空會再開,或許心情不好就用改的或者密技,嗯。此外,你給我的百合片我還沒找到玩整的時間去看,我會想點辦法的。雖然我今天陪老媽玩Wii的保齡球不小心把手撞到腫起來變成跟小叮噹的手一樣,早知道應該要睡覺才是,這個過年疲憊不堪,小年夜甚至做到半夜三點才賣完然後打掃店裏(超可怕)然後還拼去家樂福辦年貨,大掃除整理到大年夜半夜還在弄,然後明天可能要開車去石門外婆家(初二嘛),或許我還是需要給自己想辦法放個假,目前可能只能把希望寄託在暑假去日本跟日本御姐相見了。



寫到這邊,又覺得,這樣子不堪的我,還能有這麼些朋友(或許有些人已經不屑我這種人了,但至少曾經是過),真的很幸運,被遺棄、孤零零也不奇怪的幸運。



那麼,十幾天前就準備發的文章,這幾天會陸陸續續的補發。有些東西似乎過了時效性,不過算了,管他去死。
2007.02.10
因為一些事情,對自己感到厭惡。

除了公務以外,消失一段時間。
2007.02.09
當「Surprise」因為一些時點的差異跟誤會,又缺乏一個解釋,那麼「Surprise」只會變成無止盡的難堪,甚至是指控。


本來就已經在拖稿(之前說要打的東西拖到現在),但現在因為某件誤會讓心情非常不好,可能會再拖上一段時間。就算事情解決了,心情還是不好。

我只能說人與人長期建立的互信基礎竟然那麼容易被誤會所蒙蔽,而且連解釋都不願意尋求,真是太出乎我意料之外了。其實我很受傷。

或許是我不夠成熟,加上處理的方法失敗的緣故吧。
2007.02.03
有人問我,「你不是有日本友人嗎,怎麼不也從日本弄Wii來賣呢,台灣到處都缺耶!一台現賺兩三千,扣掉運費成本等等一台也至少有一千賺啊!」

我思考了一下,這的確是誘人的案子……

「可把Wii照目前水貨行情賣,這種沒良心的事情,我作不來。」
「那,你不會便宜賣嗎?」
「不要,無利可圖的事情我懶。」
「那你搞Otakus做啥?」
「那個,我所圖的乃全台灣人民之大利啊!!」
「有這等胸襟,那你為什麼不願意為其餘Wii同好圓夢呢?」
「吵死了,不准再問了!!!!」


明天(糟糕,已經是今天了)發篇難得的比較大的文章,雖然已經拖了兩天了(圖都抓好了),還是特此預告。
2007.02.01
……好痛……

原址: http://kllc5.xddddd.com/mbti/

fafa 的分析結果:

你的分類是 ENFP
最配合的性格組合:INTJ
最不配合的性格組合:ESTP
- 外向型: 57.5%
- 直覺型: 57.5%
- 感性型: 50%
- 熟思型: 72.5%

>>> 基本分析 >>>


ENFP 熱情的改變計劃者

1. 他們覺得每一件事都有它的真實的意義
2. 觀察力很強
3. 很熱心工作
4. 很獨立
5. 是一客觀的人
6. 可以做很多不同的工作,但一定要是他有興趣的
7. 他會找些新的方法去解決問題
8. 很容易帶領別人一起工作,但處理細節則不好
9. 不喜歡規律的工作
10. 不想和別人衝突
11. 很大方
12. 與人工作的能力很好

成長指引

1. 更多反省及專注內在生命
2. 操練自律,自我捨棄及禁食
3. 要現實,務實及有耐性去掌握事物的細緻
4. 故意去執行一些平日怕去做的刻板工作
5. 要系統地計劃下一月要作的各項工作
6. 生活的某些地方要跟隨標準運作步驟
7. 計劃作些事,要有時間計劃,並要按時完成
8. 發展學習細緻事物的眼光及解決問題
9. 開放接受別人意見去完成計劃
10. 要容忍不同意見的人
11. 要守諾言,建立信用


對ENFP類型的人來說,最重要的是自己能看到各种可能的情況,并与各行各色的人來往。他們是"理想型"和"人性型"的結合類型。在他們的眼里,每一個人、每一樣事物都衹是和諧整体的一部分。從日常小事到為人類造福的偉大事業中,他們都希望自己既是一個有用(至少,是他們自己所認為的"有用")的人,又能為別人所喜歡和尊重。他們會對新觀點、新思想很感興趣,雖然最終會由于某個原因而棄之不理。

裝瘋作傻是ENFP人的另一魅力所在,它能使他們很快地融入到更加庸俗的人當中。他們很風趣,待人友善,很真摯地愛著人們,然而在交往的注意廣度可能并不寬。ENFP類型的人對新朋友或剛認識不久的人很感興趣,卻經常會將老朋友拋到腦后。

稍欠成熟的ENFP人可能時刻都需要感覺到自己是注意的焦點,希望大家都認為自己是很棒、很迷人。

在涉及世界觀方面的各种問題上,ENFP人經常會有自己強烈的信仰。他們通常會運用社會技巧和關系逐漸去說服人們接受那些正确的觀點,有時甚至會有一种為拯救世界,我不入地獄誰入地獄的悲壯。

ENFP人能隨遇而安,极易适應工作環境。他們有自己大膽的想法,在"頭腦風暴"中有突出的貢獻。然而,對他們來說,保持不變可不是一件容易的事,因為他們會很快的對一件東西厭煩,尤其當有更新、更有趣的東西出來時。但當幵會、規定最后完事期限以及完成所交代的枯燥無味的瑣事時,他們也是個拖延的人。衹有當他們与 Judger(J)公事時,他們才會收起懈怠,發揮出最高的效率。

無論在信念里,還是實踐中,ENFP人都憎惡官僚作風,他們時常會嘲笑其中的某一方面。

對ENFP人的描述:
健談熱誠,友善的﹔聰明好奇,愛玩的﹔關心体貼,溫柔敏感﹔富有想象力,頗具創新精神﹔智慧樂觀,适應能力強,但有時做事無條理。
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