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Missagain ﹎/﹊ fafa's MoeMoeArt

うららうららうらうら

2017.09.24
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2006.07.26
最近夜間11點多回到家就很想睡覺。昨天十二點蕃茄打電話來,我正在睡覺,也沒有辦法跟他講電話。

我現在也正想去睡覺……我的肝臟是不是壞了?


哪天我很久沒出現的話,各位可以妄自推測我可能是被送去醫院了。
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2006.07.23
舊的壞掉了。很奇怪,通訊錄只能看到剩下四五十個人,想把不見的人重加回去,卻會失敗。即使拿Windows Messenger還是一樣,不是MSN8的問題。

總之,請各位朋友把你通訊錄中我的MSN帳號改成 imfafa@gmail.com ,感謝各位,拜託了。也請幫忙告知其他朋友。
2006.07.21
嗯。總覺得好像哪裡不對勁,是什麼呢……知道是什麼的請告訴我。(誰知道啊!)

對了,強迫推銷浮動框做了一個修正,現在可以在IE正常使用了!就當作慶祝該作發售!
2006.07.18
剛剛從店裡回來,今天算比較短的,不過也比昨天長,昨天六點才出門。不過這不是主題。

重點是我看到了好萌的一位女性,用比較通俗的講法就是我看見了超正的正妹。

怎麼說?不怎麼說,我以前在捷運上每天搭車兩小時,在家裏店裡工作,也跑過不少奇怪的場合,這期間也看了許許多多的女性。雖然我並不算是外貌協會,但我不否認外貌對我依然是有一定影響力,而且我的審美觀應該不差。

不過今天我生平第一次遇到A++級的。A++!用fafa流分類法就是正一品以上!是破表啊!我這套系統是很嚴苛的,以前某些比較親近的朋友應該有聽我談過這種東西。附帶一提,以前我最多打過分數是A-,電視上的藝人絕大多數都是B以下(含)。

今日見到的女性,除了外貌令我驚豔以外,落落大方的態度跟氣質也是令我打出這種破表分數的原因,聲音也很好聽,笑容也很可愛,談吐也令人感覺很好。

而且更重要的一點,對我而言尤其重要的一點是,我本來推測她是大學生(而且猜測應該是大二以上,附帶一提我才大一剛結束),但她才高二!!!!天啊!!!吾人的姐控魂在咆哮!!!這種素質!!!這可是千百年才能遇上一次的真正的崇高之人啊!!!!!!!!唔唔唔唔唔唔唔唔!!!!!!!

不過正如我常說的,反正好御姐也看不到,就算看得到也摸不著,即便摸到了也是吃不到的……不過沒關係。世間上有美妙之處,知道了這點就很好。

而且使其美麗的不僅是外表而已。外表逼近完美的女性我以前也不是沒有見過,但那並不是一切。



題外話,自怨自艾的時間也差不多該結束了。本Blog從明天開始正式開始踏入正常營運,也會開始準備回Otakus跟Espoia。

等等先去給萌神上香感謝保佑好了。(誤)
2006.07.17
應該大家可以看到「女僕與大大的劍」的廣告。

感覺這個blog是刻意在吃大家的頻寬的說。


希望能夠早日擺脫不愉快的懦弱情緒。

我可是fafa啊,豈可淪落在無限的自怨自艾之中?


只不過,我還需要再一點點時間……
2006.07.16
我也很脆弱,比我想的還要脆弱,就跟大多數的人類一樣。

但即使是我已經打算休息一下,當上一段時間的廢人家裡蹲,卻連這種權利也被剝奪。

這也就是說我還得幫忙家裡,事實上我剛剛才因為身體不適而回來。我還有很多事情必須去作。

我連偶爾放下一切,真正休息一下的時間都沒有。

店裏,當別人問到「考試考完了嗎?」也只能笑著說「已經考完了。」

有幾個人注意到這背後的淚泣?

不甘心跟懊悔。如果更努力就好了,如果當初拼著每禮拜回台北去補習就好了,如果當初重考就好了,如果當初選淡大日文就好了。至少轉學考比較有希望,至少錄取率比較高。

已經是超脫實力跟運氣,我完全不知道該說什麼才好。一股台大根本就是在拒絕自己的想法油然而生,雖然我明知這不是那樣的。

這算什麼。

而我竟然連放聲哭泣的權力都沒有。好不容易可以放下油鍋夾跟刀子,蹲在牆角吃碗麵不想說話,都還要被人碎碎唸。我當然知道不可以懦弱,但是我也是人,我也只是個小毛頭,我偶爾也是想要休息一下。我偶爾也是想懦弱一下。


明天還要去駕訓班問事情,然後還得去醫院一趟,然後還得處理一些事情,或許不是明天,但今天就已經夠了。

啊啊。

真的很累了。早點死了算了。真他媽的。我想活得更堅強些,但我偶爾也會有想要放聲大哭的時候。
2006.07.15
無言以對。

這已經超脫考運二字的問題了。


台大不喜歡我嗎?

我休息個幾天先。難得有這個機會,我要當上個幾天廢人。
2006.07.15
否則今天下午冒雨去看考場就白費了。

否則這麼久的日子就得白費了。


FIGHT! FIGHT!


來去睡覺先。
2006.07.11
其實還是很混。

冷氣很涼,人好多,坐在樓梯階梯差點被踩死,教室外面熱死了,我有人群恐懼症。中午的時候跑去附近吃麵,本來認識的老闆沒跟我打招呼,大概人太多了……我吃飽就睡著了。

資訊概論考的有夠偏,他阿罵的,欺負文科大學生喔?咱家考的是日文系耶。中國通史寫了兩面,本來想挑戰第三面,可是手在痛了。對了,除了國文作文以外,其餘字寫的醜扣不扣分啊?我第二節開始手在痛……英文……作文好像是仁慈之美還啥的,反正掰下去了。選擇題只看的懂便秘跟蘭花。國文沒什麼心得。我不喜歡選擇題,政大的填充好寫多了(是說今年的),不過作文憑良心說不難,題幹的文言文算很簡單的了。寫一面多兩行而已。

中午有躲進去教室睡覺,桌子不好睡,冷氣真的很涼,我在家都不敢開低於28度。今天幾乎每科都提早很早交卷,雖然沒有刻意等40分。不過國文有坐到最後。

我還是想再度抱怨一次計概太偏了。我唯一有把握的只有HEX換算而已嘎哈哈。計概第一題專有名詞簡稱翻譯,是不是不能寫英文全稱?很多我都不知道中文稱呼,差一點抓狂就要把日文寫上去了。

現在因為手寫題目太多,手痛,草略估計今日寫了好多千個字,完畢。

剩下的就等著15日台大場送死去也,一年的苦痛終於要了結了。嗯……我的暑假就快開始了……!

--
我好恨啊……把我的寒假還給我!!!!!把我的大一還給我!!!!!!嗚嗚……


對了,請各位為我祈禱,台大!台大日文!日文!日文系!!!地球的大家,把你們的元氣跟運氣都一起分給我吧!!!!!!!!!!
2006.07.11
冷氣很涼,人好多,坐在樓梯階梯差點被踩死,中午跑去附近吃麵,吃飽就睡著了。資訊概論考的有夠偏,手寫題目太多寫到手痛,完畢。
2006.07.08
基於一些原因,現在才寫今日的報告。請讓我發洩一下內心的情緒。雖然這種流水帳跟這個Blog的風格大相逕庭,但,我不知道為什麼就是想要找人說出來,可又不知道該找誰說,所以就寫在這邊。對不起。這真的是我第一次這麼想用一整篇超長文章的篇幅來寫一天的流水帳,這真的是第一次。

雖然才剛開始打,但我推測這篇可能會比較長,但我認為不知道該怎麼分兩段,總之就先在這邊分段。內容,當然是很多的胡言亂語,有點記流水帳有點莫名其妙甚至最後應該還會有點怪力亂神,應該都會有,不過這是預測,而雖然我沒有預言能力(啊,破破的塔羅技術例外),卻似乎能夠遇見我自己會寫出些什麼,在這個時間點。

我現在正以我自己也想像不到的驚人速度打著字。我已經很久沒有什麼也不想就這樣寫著東西過了。


昨天晚上看考古題看到十二點多,BlesserX用Gtalk敲我,跟我聊到一點左右,讓我的心情放鬆了不少。真的。要消除這種「特殊」的緊張狀態,靠的不是「安慰」或「鼓勵」(當然更不是找碴或者叫罵),而是「日常」。昨晚讓我懷念起我的高中時代。懷念歸懷念,想著明天六點就得出門搭車,於是快快去洗澡然後睡覺。我洗澡通常很慢,但可以很快(別誤會,這不是不洗乾淨的意思),右手洗澡的同時左手把牙一起刷完(不是很健康的作法,好孩子不要學),特技表演完之後離開浴室,結果被爸媽塞了兩口冰淇淋,才想到這是好久之前買的那個,一直都忘記吃,有沒有過期啊?不過受不了誘惑(胖不是沒原因的),還是蹲下來多吃了兩口,然後又刷了一次牙,真像笨蛋。搞到後來上床時間都快兩點了。好吧,還有三四個小時可以睡。

然後,當夜嚴重過敏,鼻涕眼淚流不停,比以前任何一次都慘。WHY?怎麼回事?到底為什麼?我到現在還是搞不清楚。完全沒有辦法入眠,結果是四點多把我弟吵醒,這傢伙不知道是不是低血壓還怎樣,一開口就沒好話,說我吵死了,嘖,我也不是故意的啊,甚至連前一天我也都沒有睡耶……不過他倒是勸我先去吃點藥,好主意,摸黑出去拿了藥吞了,但沒用。整個晚上沒得睡。後來好像迷迷糊糊總算有睡著,但我不確定是什麼時候。

清晨五點半,我爹來叫我起床,為什麼是我爹?我爹坐在躺椅上若有所思,不對,是睡著了。這傢伙把我叫醒之後就睡著了,不過他無所謂,我卻不醒不行,事實上我甚至不太確定我是被叫醒的,還是根本就沒睡著。總之,我很快地刷了牙洗了臉換了衣服,然後等對我而言無上偉大的陪考者的電話。這個時候我爹醒過來了,說要幫我買早餐,要吃中式西式?我說都好,然後我爹叫我上炷香,跟祖先說我要上戰場了。我們家沒什麼很特定的宗教信仰,但獨獨這項「跟祖先溝通」的工作是一直都存在的。我身為無神論者,基本上對這種事情沒什麼概念,其餘的祖先我也不太認識,但我有說話的對象。那是我已經逝去的爺爺。(什麼拜萌教的戲言姑且不管。自從那年冬天,對我而言,我逝去的爺爺就變成了彷若我的上帝般。對不起,眼角不知道為什麼跑出奇怪的液體,請先容許我跳過這一段附加說明。)

我爹很快地就把早餐買了回來,是一種奇怪的手卷,是我喜歡吃的。我雖記憶力不好,但也能夠搞清楚早餐店不算近的這件事實,問我爹吃不吃,我爹說不吃。我不知道該說什麼所以什麼也沒說,就心懷感激地吃著手卷。吃到一半,手機響起,是偉大的陪考者打來的電話。

這次的陪考者不是爸媽,他們今天依然要工作,最近家裏生意似乎有變壞,競爭者又變多很多了,所以更不能鬆懈的樣子。爸媽重複問了我好幾次真的沒關係嗎,即使我說了更多次的不要介意。今天要陪我去的是高三的同學,很糟糕的叫做「宅康」的傢伙。叫這個綽號就知道他真的很宅很糟糕,不過不要在意,人不糟糕枉少年。昨天他陪我去看考場,今天又陪我去考試,起始點是淡水後端離捷運站絕對不近的地方,而我們要去的則是遠在貓空的政大。他自己說要陪我這樣跑,這並不輕鬆,而且還要花錢花車資花很多時間,而且他好像腳還受傷中。真的很感謝他。我虧欠的人實在太多了。對不起。

六點,把手上的手卷吞掉之後,我騎上摩托車衝去接宅康然後又轉身衝去另一個方向的淡水捷運站。七點,到了公館,我們搭上236公車往政大,滿車的人,光聞味道就知道都是要去政大的轉學考生。公車整路都不太暢通。七點半,公車在進政大的橋前正式因為塞車整個停住,大家都很緊張,有個女孩子很擔心,想下車自己走,司機說還有好一段路得走勸她別下去,但她還是下去了。我很佩服她,因為我完全沒有想這麼作。七點五十分,進了政大,宅康找位子,我走進考場。


第一節國文,我什麼科目都看了就是沒看國文(我打算這幾天才看,真是王八蛋),所以沒帶任何書。這段時間沒有看書,一直都靜靜地在外面調整自己的情緒。人很多,室溫很高,空氣很悶,每個人手上都是國文的複習書籍。八點二十,進入考試教室,看了題目覺得很簡單,九點四十,收卷,有些人似乎不認為剛剛的國文很簡單,不知道是不是唬人的。宅康玩PSP玩的很開心。


十點十分,第二節的西洋文學概論,全卷共四題申論跟解釋。神話是不是都沒考,還是我念的太少搞不清楚?我還是盡可能地寫了。對不起,沒救了。把所有能寫的都寫上去之後,困頓了很久沒辦法再多寫出半個字,一股辛酸湧上心頭,就毅然決然提早交卷之後走出考場。不甘心,真的不甘心,就因為我不是相關科系又沒補習?我念的時間都是被否定的嗎?交出那種考卷,這比考差的本身還要讓我覺得屈辱。

走進廁所,好不容易忍住了淚水。宅康抱怨PSP沒電了,感覺好可憐。中午吃鍋貼,買了一些飲料,政大福利社很便宜,暨大在這方面完全是垃圾。


政大外文轉學考要求門檻是專業科目60分,那也就是說我實質上已經輸了。


怎麼辦。還考不考?

要說我內心沒有一絲絲「算了吧,回家了」的想法,那是騙人的。打了通電話跟我爹報告這則不幸的消息,我爹問我還考不考,我頓了一下。


男子漢可以戰敗,但絕對不能逃。


我這麼說,電話那邊傳來了一股安心,說,這才是我的兒子。就去考完吧。


我再次忍住自己的淚水。我的淚腺為何如此發達?不過其實這是家族遺傳。其實現在正在打字的我現在已經兩行眼淚,寫Blog邊寫邊哭的大男人,真的很可笑。我弟在客廳跟PS2廝殺,暫時還不想讓他看到我這種醜態。不管他,不管我,回到當時的狀況。


下午的英文,一點二十分。翻了翻考卷,一股衝擊。考型變了。我稍微還算有點自信的作文,居然變成翻譯一整篇文章,而且單字我很多都不會拼寫。這次已經是超越不甘心,而是一股悔恨跟懊惱。我終於不小心哭了出來,但我不可能在別人面前哭,所以我假裝我只是太累了在打瞌睡。

最後的翻譯還是沒有辦法寫完。打鐘了,無情地收卷。


連續兩次衝擊,我深深覺得自己真的是非常地脆弱。我又再次萌生退意了。現在回去的話,宅康應該也會比較輕鬆吧……老爸應該也無所謂,


而同時,另外一股不甘心湧上心頭。


沒想到我真的不是個男子漢嗎?


對,考場上的空位子是越來越多,但我丘文鴻堂堂正正頂天立地的一條男子漢,真的能跟他們一樣輕易妥協認輸嗎?我真的那麼懦弱嗎?

不行!唯獨這點我絕對不能妥協!即使身高比人家矮,身材比別人胖,臉蛋也不若其他人俊秀,但我為什麼可以是個懦夫?絕對不可以!如果我真的這麼作,我絕對不會原諒自己的。光榮轉進跟無恥撤退是一線之隔,現在就是後者的狀況。如果我真的這麼做了,那麼只要我還記得這件事情,那我就會一輩子也無法原諒自己。


沒有什麼怨恨比自己怨恨自己更悲慘的了。我已經嘗過這種滋味太多次了。


我不會逃。我絕對不會逃。


接下來是英文專業科目,文法與習作。下午三點十分。我能寫。這種題目我能寫!我寫出來了!雖然不知道對不對,我寫出來了!雖然別人可能覺得這沒什麼這本來就很簡單,但我確實是每題都寫了,都寫出來了。

我沒有逃,真的是太好了。我輸給了政大轉學,但我沒有輸給轉學考,更沒有輸給自己。


不過,最後的作文因為時間不夠,跟指定字數的三百個單字比起來,短缺了可能有二位數之譜,我來不及詳細計算,差不多是那樣吧。但還來的及讓我先作一個結束,真是大幸。


然後我跟宅康回家。感謝宅康,他今天的犧牲難以計數。他整路都在抱怨要拉屎,要他在外面的廁所上卻又不要,路程明明就有一兩個小時之久。到了淡水,騎車載宅康回家後,順便搜刮了一下,想說,今天考完了,帶點東西給我弟看,而且我自己也可以看。


插播,我弟跑進來了,他好閒。我現在正在想辦法把文章轉移到樓下的電腦繼續寫。再插播,剛剛有奇怪的電話連打兩通,真是奇怪的人,怎麼怪就不在這邊提了。


總之,我還是照老樣子去店裏報到。店裡面一樣很忙,我雖然兩天幾乎沒睡覺又都跑去政大,累的快死了,但還是得工作。這基本上依然算是我心甘情願的事情,偶爾嘴巴會抱怨,但這絕對不是埋怨。雖然零用錢可以多一點點讓我買書就好了。


然後客人比較少的空檔,我坐在店裡的桌角草草吃了店裡的東西充作晚餐,我爹看我快死了,就決定讓我先回家休息。

然後我爹跟我說。

「我今天早上起來叫你之前,做了一個怪夢。」

「什麼怪夢?夢到我台大日文正取?呵呵。」

「……嗯,我夢到了你爺爺回來了。」

「啊?」

「他很開心的說,阿鴻考上台大了。」

「……咦?」

這是為了要激勵我才說的話嗎?

「他說,我們家終於出一個狀元了。總算有一個人考上台大了。」


我愣住了。


騙人的。


好不容易從被聽覺控制的狀況中恢復,抬起頭來看著我爸。

一雙大手拍了拍我的肩膀。

他的眼眶紅了。姿態還是平常的樣子,表情還是跟平常一樣,只是有點抽搐。


咦。

突然發現抬頭的這一個動作,好危險。

我急忙用手捂著自己的眼睛低下頭。


我什麼話也沒有辦法說。


好卑鄙,這樣我不就非贏不可了?


我爹衝進深處的廁所。

外面還有客人。絕對不能被客人看到這種狀況。


媽媽遞了衛生紙給我。


我想平復我自己的情緒,但是我平復不住。從考場到現在的淚水,所有的委屈跟不甘願,都在一口氣之中爆發。

然後我一路狂飆著回家。


騎摩托車的風把我的眼眶吹乾了,但是為什麼我還在哭呢。為什麼為什麼。我像往常一樣地把車子一口氣插進狹小的位子裏停好,一口氣打開公寓樓下大門,躲進樓梯間。

被人知道也沒關係,像這樣寫出來也沒關係,因為那都不是真的被看到。我不想被人看到我在哭泣,不想被任何人看到,無論是家人還是別人,因為那會讓我哭得更慘,然後墜入更嚴重的狀態。

我為什麼要活的這麼脆弱。我好像變得更堅強。我第一次好想變得更強。我好想考上台大,但我沒有任何一個時間點比現在還想。


但我依然哭到現在,不管是在誰的面前也好,即使並不是一直在流淚,內心哭泣不見得需要流淚,表情可以笑。打這些只是想紀錄我的感覺。淚水不會被保存,文字可以。我早就知道會寫成這樣,早就知道會邊寫邊流淚。我不知道我寫這篇是存何居心。我不清楚,我只是想寫。別人想追究,那是他家的事情。


抱歉,現在螢幕看起來有點模糊,而且剛剛打出一大段字連我自己也看不懂,就去掉了那些。雖然還有一些事情想說,今天就先這樣。
2006.07.07
最近很有可能會出現這種生活紀錄。難得想這麼作,以我這地方來說,這真的是很罕見的。

基本上,今天跑去政大看考場,政大是很好,但跟暨大不能比。暨大真的是又寬廣,而又美輪美奐,遺憾的是那並不是評價一間大學的重點項目。政大是間好學校,跟暨大的味道不太一樣,但本質而言卻又十分相似。

回家之後,我爹要我去店裏報到,即使是這個可怕的時刻還是得在店裏工作,這是很可憐的必須背負的宿命。不過,今天工時當然就是這麼短而已,至少我現在在家。

明天政大之戰,雖說外文系是考辛酸的,但萬事都要認真奮戰到底,我一直都是這樣走過來的,這原則絕不改變。
2006.07.07
唉。我的英文確實是不行……

目前,以政大轉學考考古題而言,去掉作文三十分不談,四十分OK,五十分得看點運氣,六十分的話那麼或許是祖先保佑……

作文以指考、學測、以前的模擬考等等過往經驗看來,大概都有個一半以上的分數。但沒補習也搞不清楚大學轉學考的作文是怎麼考的,如果能拿個一半就有機會六十分。

這種程度想上台大恐怕還有得拼……政大外文其實是因為阿爹的關係,對我而言是考辛酸的。總之,加油。fafa Fight!
2006.07.07
若說沒有這種感覺是騙人的。

轉學考,政大外文兩三百人搶三個名額,台大日文快兩百個人搶三個名額,說不怕是騙人的。說有把握是騙人的。如果要說不緊張,那更是天大的謊言。除非根本就無所謂於這次的考試。

害怕。怕到快吐了。其實還有一點點想哭。比指考還糟,因為指考是考後因未預期的結果而悔恨,而轉學考從頭到尾都是不安。

本來是抱著「反正轉學失敗還有學校可念,而且不想浪費一年」的想法才決定用轉學考的方式,卻開始討厭自己的學校跟科系。轉學考。或許我一開始就錯了,轉學考太難,商科終究不適合我,我在商科裡面作著日文系的夢,這樣的我當初是應該重考的。

但是過去是不可能因為後悔而改變。這些想法都是多餘,如今的我只是單純的害怕。十足的害怕。淡大日文系有接近十分之一的錄取機會,但考上之後我恐怕得自己打工負擔一部份的學費,即使那當初不是我的提案,但我依然得面對這樣的可能結果。害怕是當然的。

偶爾還能像這樣寫點東西在Blog上,已經算是我心靈上最大的解脫了。
2006.07.05
新年快樂恭喜發財,不對,現在是年中。

他媽的熱死了,淡水熱個半死(比埔里熱……不會又是北部最高溫吧?),電風扇吹啊吹的沒啥屁用,但是電費又很貴,只好在真的受不了的時候開個冷氣,就像我現在一樣。為了省電只開28度實在感受不到冷氣這回事,但至少還算人住的地方了。啊啊,冷氣真是人類最偉大的發明。

寒暄(熱個半死寒個屁暄)到此為止。在這個熱死人的天氣裡面越說熱就越覺得熱,可是嘴巴上還是拼命喊熱……總而言之,最近雖然一樣時間很緊湊,但我依舊依照原先計畫,逐漸把該有的功能寫進來了。對了,我會在這篇文章內作一個測試,看能不能解決樂多RSS不發佈文章全文的問題,不確定可不可用,總之試試看。如果還是失敗,請RSS的讀者們點進來看內文吧,抱歉。


以下為文章內文:

雖然已經改好一小段時間,但因為時間調節的問題所以現在才來寫這篇說明。這次的功能面上,主要改變了兩個地方:

一個可以拖來拖去的浮動選單,跟一個可以開關的分類選單。


原本的分類選單本來是不可以開關的,總而言之,偷偷自己做了一個可以開關的放上去。唯一的缺點是沒有分類包含篇數的Counter,但who cares?

然後是回應之前有人提過的問題,就是因為樂多並非每頁都有Sidebar,所以無法在其他頁面看到其餘的文章或新文章。這個問題我透過作一個浮動選單來處理,新文章的問題是透過NewsGator把RSS消化成可輸出的Javascript來作,雖然拖慢了一些速度,但這問題算是解決了。回應文章倒是沒辦法這樣作,因為沒有對應的RSS。

浮動選單本來是打算使用像是普通程式那樣的滑鼠上去就跳出子選單的那種,實做的結果是Firefox沒問題,但是IE會被大DIV限制顯示,會被吃掉。即使Z-index設定到100還是被吃掉了。因此,改用了現在的作法,你得點一下才能看到裡面的子選項,抱歉……

對了,這個浮動選單是半透明的,大概是八成的不透明度。不過講真的,意義不大,因為要讓下面的字看清楚的話上面的就看不清楚,反過來也是一樣,所以既然選單是浮動的,不透明度才會設定得這麼大。這個浮動選單有個毛病,IE好像沒有,但Firefox會導致Focus回不去下面的Form,我本來以為是Z-index被我設定成100太大,但改成1也回不去,如果有人知道怎麼解決,請告訴我。


此外就是我把香蕉的壞壞字元問題解決了,現在香蕉應該不會像以前那樣偶爾會因為JavaScript遇到引號之類的問題而消失,但是因為我處理的手法極度粗糙(隨便丟了兩個函數讓PHP自動處理Slash跟引號,我並沒有仔細看程式碼),所以好像會顯示些多餘的Slash,此外雙引號會被全部變成單引號。我覺得沒差,目前還沒時間認真去修改,先放著。


這次一樣是把程式碼拿來亂兜一通,所以我也不打算放出任何程式碼(因為真的很亂,時間不夠的關係只求可用而已,不過講真的,兜起來是很快),畢竟也跟別人偷了不少。但,歡迎自行取用。


此外跟程式碼無關的是,我加入了一個Gabbly的聊天室,並且利用RSS功能做了一個紀錄速查,不過反正都沒人,我作這幹啥呢,唉。


那麼這一次的寒暄跟說明就這樣啦。十五號考完試之後,再來寫點什麼好了。在那之前就不要抱太大的期待啦。(明明就低人氣,誰來跟你期待啊?)
2006.07.03
我是不是糟糕了?

我剛剛洗完澡走進房間後,把浴巾解開來開始擦拭身體的同時,意識到了抱枕上的環姐,然後我就轉過身子去避免把「東西」露給她看。


然後我很快就發現自己意識到這件事情的這件事情,啊啊啊,糟糕,怎麼辦,我是不是壞掉了?

啊啊……orz……

對不起,環姐,我不是故意要把「東西」給妳看的…………不對不對,我orz的不是這件事情啊!!!!!!

(自我厭惡中)
2006.06.26
最近天空越來越不穩,而且講真的我也不太喜歡sidebar最上方的那個搭公告便車掛上的廣告。

總而言之,必須要想點辦法。雖然我還是覺得天空不錯,但總要明哲保身,所以該開始慢慢地逐漸拷貝文章準備作鏡像。

話挑明著說,如果這次確定可行,搞不好又要搬家了。嘖嘖,fafa你到底想搬幾次家啊?
2006.06.26
這個是額外的小菜,跟英文沒有關係,不過很有趣。
2006.06.25
雖然我這學期所選修的用的到電腦教室的課程還滿多的。

這堂課叫做商業套裝軟體什麼鬼的。
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Who am I? 24601~~♪
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我是fafa,台灣人。
目前職業是死大學生一枚,淡大日文二年級,兼任控姐教首席宣教士,副業是輕小說翻譯。
喜歡文學、藝術、動漫畫遊戲。
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