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Missagain ﹎/﹊ fafa's MoeMoeArt

うららうららうらうら

2017.06.23
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2006.06.26
以下是囈語,因為有個小王八羔子掀起了我心中情緒的波瀾。XD

我不否認我已經因為壓力快壞掉啦。不,或許我已經壞掉了也說不定。

我平常很少大談自己的心情,我也不會很想把這些東西弄成正式的發表或是刻意給人看,但我不否認我也有想說給別人聽的時候。我也是個人,還是個懦弱無能的人。翹班你不用太在意,這篇文章只代表了我的無能與畏懼,而不是你的錯誤。

大家大可以省略,不,可以的話請省略吧,不要看這篇。

話說,從Otakus在狂狷年少(BBS,文華高中校友站)上開第一個BBS板的第一天起,不,在Otakus計畫跟開板之前,我跟Windows98(對,我們兩個是Otakus的起點,而且絕對不會是終點,至少我這麼嘗試)就已經討論過了許多事情。

其中最重要的莫過於「把東西弄出來之後,就把棒子交出去,讓大家來做,然後我們就退下去讓下一代的年輕人繼續玩。」

他有他自己的事情要做,我也有我自己的事情要做,其餘的每個人都一樣。我們都有著各自的理想,但相同的理想就讓我們一起付出。

但我就像個溺愛孩子的父親一樣什麼也捨不得放手,結果就是九八走了,我留下來。我放棄了很多東西,很多東西像是學業成績之類的是你們看的到的(但我依然必須說大考失常純屬考試當日之事,事後我拿到成績極為震驚),但有更多無形的東西是你們也看不到的,包括我自己的自由跟我自己的理想、生活、事業……甚至健康。

我曾經跟某些很親近的朋友因為話題所向而提到,大考結束的那個暑假是我身心最艱苦的極限狀態。怎麼說?雖然我一向病弱,但那段時間我並沒有受傷或生病,可我每天睡眠時間大概是一隻手的手指數的出來,或者甚至連半根手指也用不上,因為沒睡。

那段時間我在幹什麼?我在補新番跟作品嗎?不是的,我甚至連「蒼い空のネオスフィア」都沒玩完(我身為百合愛好者,可是這東西的大ファン呢!前作也是第一時間玩完的,續作沒玩完我到現在依然耿耿於懷)。家裡面的工作佔據了我下午三點到午夜一點的時間,而且是忙碌勞動跟極劣的工作環境(蕃茄應該非常清楚,他來過兩次了),如果不是後來第二個月總算調整成穩定的一個禮拜休息三天,那個暑假搞不好我就死掉了。

而在那段時間以外就是我負責處理O版事務的時間、重新連結所有的連絡人跟所有的東西、並且理解跟處理所有我不在的時候發生的事情。我不能說那個是百廢俱興的時期,但是當時我回來的時候狀況真的比我想的還糟。

你可能會覺得這沒什麼大不了的,但是,先不要說實際的事物,光說連絡的問題吧,只要重新抓回一個聯絡線,我就必須重新跟對方建築好一定的關係,畢竟大家都是我的朋友而不是我的工具,而可怕的事情居然是出在每個朋友或多或少都會跟我洽特。熟些的甚至還會問我各式各樣的問題,尋求各種協助,甚至找我大吐苦水,更不要說STAFF常常拿各式各樣的問題來問我。當然,這些都不是壞事,但是只要過量,那就不是好事。

很多在我開始Otakus相關工作之前的朋友我都快忘記了,每次開MSN對我而言都是一個夢魘,這就是為什麼現在放下公務的情況下,我除非必要連絡或是特殊因素,否則絕不開MSN的原因。

因為太可怕了。你很難想像一開MSN就噹噹噹噹,然後很快二三十個視窗飛出來的狀況,而且還是天天如此。如果不是我有神一般的打字速度(每分鐘號稱一百六十個中文字包括正確選字,不過平常不太會真的火力全開,長時間持續那樣的狀態會死人的),那我根本就應付不來。

我愛我的家人,不只因為他們養我育我包容我,更因為單純的「他們就是我的家人」的這個原因。但我依然必須說,我打從心裡感謝暑假結束之後我家裡的工作就隨之結束的這件事情,那對我而言是個很大的解脫,我甚至懷疑如果再久些我是否會發瘋或者死亡。無論如何,那工作我做的很辛苦但我咬牙撐過去了,再加上各種其餘的工作,還有體力的消耗跟意志力的損耗(畢竟我考試失利,幾乎算是落榜),因此那個暑假對我而言猶如地獄,雖然我現在偶爾回去還是會面對工作,但不會是那種極線狀態。那段時間我甚至覺得死了都還比較輕鬆,真的,就算掉進地獄都還比較輕鬆,因為地獄裏面不需要再去擔負任何新的責任,或面對那麼多各式各樣的人。

因為假期結束而離開工作,我取得了比較多的時間並且能夠留存比較多的體力,所以後來我活下來了。但是我覺得我的身體變差了,變差很多,本來就已經很差,但暑假快結束的幾天我甚至真的以為自己會死掉,後來我也不斷的覺得自己的身體好像快不行了。

so what?

不怎麼樣。因為這是我的責任。

但我要逃隨時可以逃。

就像98一樣。

九八現在著作好多,我承認我在一定程度上十分羨慕。不是羨慕他出很多書,而是羨慕他堅持了自己的想法而得到許多成果跟回報。我脫離了老本行之後,自己卻幾乎沒達到自己的目標,不,我該說離我的目標根本就遠的很。遠到我都快心碎絕望了。

文學以及其餘各式各樣的創作,是我人生另一個最大的目標。雖然我不像98一樣厲害,但我只要堅持下去,或許有天出點書賺點錢我想應該不算是什麼問題。即使沒名氣,至少我應該也可以在文學這條我摯愛的道路上繼續行走,而且我可以更加精進--對我而言,最難以忍受的就是自己的毫無長進。但無論如何,這是我自己的選擇的結果,人總必須失去點東西才有可能得到些什麼,僅管那只是些「可能」。


真正的男子漢不會戰敗,倒下的時候就是死亡的時候,只會有光榮的轉進,不會夾著尾巴逃跑。

我非常喜歡「Les Misérables」(台譯「悲慘世界」或者「孤星淚」,日譯「ああ無情」),很幸運地,最近(……抱歉,其實已經大概一個月了吧?)英文老師又印了歌詞給我們,也讓我們看了一次演出的DVD。歌詞我重複看了好多次,曲子也會唱上幾段,雖然跟英文老師借的OST星期二才會拿到。

我發現我跟裡面的人一樣,我內心充滿著一種革命的熱血情懷,我想找個地方犧牲奉獻,或者就這麼戰死沙場才能平息。我不斷在找著自己的戰場,我不想只為了自己一個人而努力,我內心的熱血從我孩提時刻開始就不斷的燃燒著我的心房,但我一直都找不到自己的戰場。我這種無能的人,沒有什麼戰場需要我。

我不是活在以前的動亂的時代,我沒辦法一個拋頭顱灑熱血痛快地戰痛快地死,我不可能鼓動大家推翻政府因為那只會給大家帶來更大的無謂的不幸,但我能做什麼?我一直在找自己的戰場,然後,終於給我找到一個值得努力的理想,然後造起了自己的舞台。

對。 Otakus。現在或許該改叫它Espoia。它的本意是Espoir,法文的「希望」。我想靠這個東西改變台灣的ACG界,讓台灣的相關族群改變,讓我們都成為至少在品德跟行為上高尚足以自豪的一群,然後藉此讓大家能夠認同我們,同時也認同這個文化。對,這種天真的話,就是我的如意算盤。

但,即使非常天真可笑,這是支撐我理想的全部。

如果可以的話,如果它還繼續是它的話,我想死在它之上。

但如果它不在是它,或者我在它之上完全絕望之時,我會如同諸葛孔明一般揮淚。當然斬去的不會是它屆時失去靈魂的殘骸,而會是我對於理想的渴望以及對於人性的最後一絲不切實際的夢想。


絕對的Erica女神跟涼宮大萌神在上,吾以全心全靈祈求天佑Espoia。:)
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我是fafa,台灣人。
目前職業是死大學生一枚,淡大日文二年級,兼任控姐教首席宣教士,副業是輕小說翻譯。
喜歡文學、藝術、動漫畫遊戲。
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